Intento 3: Adivina Quien

Les gano a mis primos en este juego, siempre empiezo preguntando si usan sombrero, luego si usan lentes. Ya luego pregunto si son hombres o mujeres. (Ellos van en orden inverso, por eso les gano).
Así que no es casualidad que me pasara la semana entera buscando a ver quien es la que lo trae suspirando (¿el? digo, para alimentar mi torcida imaginación malvada).
El tercer intento fue mas claro y directo, la respuesta NOOOOOO.
Aunque ya luego mi hermana me contó que cuando estuvimos en su casa sentía que era un hermano mayor sobreprotector. Y eso de que le da miedo que mi hermana le odie....
Ummm... quedan dos caritas sobre el tablero y comparten nexos sanguíneos.

Por otro lado el lunes es cumpleaños de mi papá y no sé que vaya a hacer. Algo tendré en mente.

Querido Santa

Al puro estilo de la carta de navidad de los personajes de Candy Candy (que insiste en que NO la vuelva a encontrar D:), estoy haciendo mi carta.

Mi carta

Querido Ohou-sama (O seasesese tú, Santa):
Fui buena niña ¡Lo juro! Uno porque al no limpiar mi cuarto contribuí a la ecología ya que la suspensión de partículas hace que se contamine mas la atmósfera. Aunque eso me resfrió dos veces. No llegué tarde a casa nunca, no aparecí en ningún cartón de la leche. Otra es que al ser una fangirl evité el problema a los profes de mi conducta. Claro que al platicar con Brandon en clases lo perjudiqué "un poquito en sus calificaciones y otro poquito en las mías" pero sin eso jamás hubieramos visto el mundo de otro modo, que es, para mí, lo más importante que hay. :D
Quiero una navidad gótica, otaku y un poco weird para variarle. OK, no, mi lista de regalos
1- Y MUY IMPORTANTE PARA MI FELICIDAD (Y dado que Iván chinga con que necesitamos un hombre en mi casa ¬¬): ¡Un Sebastian! ¿Si si si si si? Así, recién traido de Gran Bretaña y todo el show ¿Siiiiiiiii? *___*
2- TAMBIEN IMPORTANTE: ¿Un Arthur, Un Kiku, Un Yao, Un Iván Branginsky? No, no los quiero de pareja como a Sebas, los quiero para encerrarlos en mi cuarto ¿Sabes, verdad? OK, tacha eso, luego mi madre tiene que cocinarles.
3- Quiero un stradivarius maldito como el de la película "El violín rojo" pero no lo tocaré porque moriría, así que quiero otro pero no maldito y ese lo usaré para mis clases de violín.
4- Un Terry. Ese lo quiero en edad variable, para mi o mi madre :D.
5- Paz mundial.
6- Chamba para mi madre.
7- ¿Mucho pedir que encuentren la parte del calendario maya que corresponde a los milenios para que vean que el mundo NO termina en 2012?

Si piensas entrar a mi casa, vas a tener que seguir la letra de Gothic Christmas: Traje negro, matando un dragón. Punto. Y te esperan roles de canela :D
Paz, amor y mucho rock
Mitzi.

Gracias.

Hoy es día de Acción de gracias y aunque soy mexicana, siempre me ha gustado seguir tradiciones extranjeras a la par de las mías. También considero importante agradecer de lo mucho que tengo, así que como no puedo decirlo porque (Como saben Jaz y Pachis) me desbordo fácilmente, usaré este medio.


Gracias por todos los momentos felices del año, con mis seres amados.
Gracias por todos los momentos amargos,sin ellos no hubiera apreciado la felicidad.
Gracias por la incertidumbre y la certeza. Por la risa y el llanto.
Gracias por los nuevos amigos que han ganado un lugar en mi corazón. Gracias por los amigos que han partido lejos de mí o a tu presencia. Cuídalos mucho.
Gracias por el amor y el odio. Por las peleas, las discuciones, las tardes de encantos y de reflexiones.
Gracias por los libros que han pasado por mis manos. Los usaré para la senda que me has trazado, para bien de mis hermanos. Por los conocimientos adquiridos que me harán mejor persona.
Gracias por los rechazos y las aceptaciones, porque me han dado confienza.
Gracias por demostrarme que mi fuerza está en cuan frágil soy. 
Gracias por permitirme vivir en las tinieblas para iluminar a los que no pueden ver la luz. Dame la fuerza para iluminar a más personas.
En especial gracias por dos frases "Deja de mendigarle atención", "Sorry for the miss" (Recuérdale que es "mis-take"), y otras que ahora no recuerdo.
Gracias, en general, por permitirme vivir.

Gracias, Thank You, Merçi Beaucoup, Xiè Xiè, Arigato gozaimasu, Gratzie.

Exceso de pruebas: tan obvio que no puede ser cierto.

Que la vida es culera (y que es una puta, porque si fuera perra no te cobraría), ya lo sé. Lo sabemos los tres.
Pero ultimamente me ha intrigado saber quien lo trae suspirando como idiota. (Ando en los días malos... soy mas malhablada que nunca).
INTENTO 1
-Oye y porqué dijiste que la vida es culera.
-Porque apenas me desenamoro y la vida otra vez. Es parte de mi signo.
(Media charla de signos zodiacales después)
-Ya vete a dormir.

INTENTO 2.
-Quiero un abrazo de Fer~
-0___0 ¿Es ella por quien llegaste a la conclusión de que la vida es culera?
-No.

INTENTO 3.
(Próximamente en cines~)

El caso es que hay un exceso de pruebas tal hacia Fer o hacia Jazmín -las mas obvias y sé que él no se enamoraria de alguien que no viera diario (algo que tenemos en común piscis y cáncer: la distancia SI IMPORTA)- que es tan obvio que no puede ser cierto. O sí.
Dios... tendré que buscarme mas agentes para obtener información.

Atrápame cuando caiga.

¿Como es que ambas hemos terminado en este mismo abismo, en este mismo dolor? No lo sé. ¿En que momento dejamos de ser dos niñas que simplemente se enamoraban a ser dos jóvenes amando?
Carta 1 que jamás le entregaré a menos que encuentre el link del blog.
A veces es que simplemente el vacío en mi estómago es tan grande que mi corazón necesita el aire que no puedo obtener. Y me asusto de que puedas oír los latidos tan acelerados. El aire se vuelve insuficiente.
Tampoco es suficiente el medio metro que nos acerca y nos separa a la vez, todos los días.
Ni tu voz constante en mi oido, tus canciones tanto las dulces como las amargas, las que cantas bien, las que cantas mal con toda la intención; tus tarareos dulces, los susurros. Es la única voz que estremece mi ADN completo.
Ni los apenas contables roces entre los dos, por mi poca costumbre a los ajenos a mi sangre y a nuestra timidez enfermiza. No me atrevo a ponerte apenas un dedo encima o como mi atrevida hermanita, a jalarte los cabellos, apenas hoy si me permitiste tocarlos. Y apenas si me tomas la mano.
A veces la poca dulzura que hay hace que valga la pena un mal día y no sea peor.
Los pocos momentos solos los dos hacen que sean tolerables los momentos en que no sabemos qué decir.
Pero hay veces que solo el amor para un solo lado no es suficiente. Hay veces que siento demasiada oxitocina en ls mejillas y no quiero que te des la vuelta, por eso te doy la espalda. Prefiero seguir fingiendo que todo ha terminado para mí, que mi alma no late al compás de la tuya. Y sin embargo tengo el miedo de que el hecho de que sepas siempre lo que sienten los demás te haya delatado que es imposible para mí lo que confesaré: cada parte de mí te reclama, te anhela. Y tiemblo ante la posibilidad de no olvidarte o la de olvidarte, una bella contradicción. O la de que nunca pase nada de lo que escribo o sueño, que es lo mismo para mí.
Tiemblo de pensar del clásico que cuando te enamoras de alguien es increíblemente fácil que a esa persona le guste la mejor amiga o la hermana. Y conmigo es lo mismo en partida doble, lo sabes.
Tengo miedo de nunca poder salir del hoyo, de la soledad, sin importar si ese es el camino hacia mi inmortalidad como escritora.
Tengo miedo en fin, como hace ya un año, a admitirme que sigues aquí, así, que como hace un año fuí a tu casa solo para verte, para salir los dos o tres que seríamos.
Y tuve miedo cuando tuve a Ángel conmigo a enamorarme o a nunca enamorarme de él. Porque supuse que lo intentaríamos y sería real. Me siento sola, no estamos juntos y eso es la realidad.
Me pregunto qué hacer constantemente, me tienes en vilo, me pregunto si lo lograré. La respuesta siempre está ahí,  nunca se olvida realmente. Porque también estoy cansada.

Mi papá es James Bond

frase atribuida al sabio de nuestra época: Dr. Gregory House, cuando confiesa que por alguna razón siempre supo que el General House no era su padre "...y a la edad de 12 le dije que mi papá era James Bond".
Y es que ayer recién me dí cuenta que solo hay una persona en este mundo a quien amaría tener de padrastro: uno de los viejos amigos de mi madre, quien es escritor y super buena onda. Lo malo de eso es que creo que vendría enterrándolo primero a él que a mi biológico, porque fuma y toma café como loco. Si encima fuera alcohol, cuadro completo.
Y también eso me hace pensar si no será aplicable para mí lo mismo que para House. Claro que este Dr. siempre se hace llamar por el apellido de su padre pero porque no tiene otro, en mi caso hasta en la chamarra del uniforme tengo bordado mi nombre con el apellido de mi madre.
Extrañamente, mi madre pensó primero lo que yo ya había pensado: quitarme el primer apellido.
Es tan horrible jugar mi juego como lo estoy haciendo ahora, actuar para él como actúo con Raúl o con Iván, pero nos llevamos como debió ser siempre: como dos muy buenos amigos, no como Carly trataria a Freddy si fuera "Carlos" y "Faby".
Ya terminó octubre oficialmente para mí -yo tengo mi propio calendario porque yo soy yo :D-. Este mes siempre tuvo significado para mí un poco triste, tal vez sea por eso que una de mis mejores amigas haya nacido en este mes, para encontrarle la alegría. Y es que en este mes comenzaron las cosas que actualmente marcan mi vida, quiera admitirlo o no.Un año después después, Octubre sería la primer falsa alarma de la muerte de mi abuelo paterno. Y todavía dos años después.... creo que todavía recuerdo el día que le hice prometer a Brandon que no se preocupara por mí, que estaría bien, sin verlo a los ojos. Supongo que muy en el fondo, él y mi madre saben la verdad. Este año creo que fue el primer octubre mas o menos felíz que tuve en tiempo. Intenso, sin duda. Esta canción tal vez hable un poco de mis octubres.
Y debo añadir que amo este mes porque se llena de mariposas pequeñas, y en tonos amarillos, naranjas, rojos y blancos. No me importa lo que me recuerde.

-October
Evanescence

No puedo correr más, caigo antes que tú,
Aqui estoy, no he dejado nada atrás, aunque he intentado olvidar, 

que eres todo lo que soy,
Llevame a casa,
Estoy luchando contra ello,
Rota, sin vida,
Me rindo,
Eres mi unica fuerza,

Sin ti, no puedo continuar, nunca más, nunca más.

Mi unica esperanza todas las veces que lo he intentado

Mi unica paz, para alejarme de ti
Mi unica diversion, mi unica fuerza,
(caigo en tu abundante gracia)

Mi unico poder, mi unica vida,
(y el amor esta donde estoy yo)

Mi unico amor.

No puedo correr mas, me entrego a ti,

Lo siento, lo siento,
En mi amargura ignoré: todo esto es real y verdadero,

Todo lo que necesito eres tu,

Cuando caiga la noche, no cerrare los ojos,

Estoy demasiado viva y tu eres demasiado fuerte,

No puedo mentir más, caigo antes de ti, lo siento

Lo siento.

Ignorando constantemente, el dolor que me consume,

Pero esta vez el corte es demasado profundo, no me apartare otra vez.

mi unica esperanza
(todas las veces que lo he intentado)
mi unica paz,
(para alejarme de ti)
mi unica diversion,
mi unica fuerza,
(caigo en tu abundante gracia)
mi unico poder,
mi unica vida,
(y el amor esta donde estoy yo)
mi unico amor.

Ahora que recuerdo: Lourdes siempre me hizo mucha burla con que Brandon fue mi primer amor de Kínder.

Que lo volviera a encontrar a lo largo de los 12 años que estuvimos separados solo prueba la frase ma sagrada que

tenemos las dos: No existen las coincidencias, solo lo inevitable. 

Whisper

Es normal ya para mí la voz de Amy Lee en mi celular todo el tiempo. La escucho, por alguna razón ella es la voz de mi lado oscuro, sus canciones. Pero otras, como Anywhere son mis anhelos.
Whisper es "susurro". Así que me detuve a pensar algunas voces.
Jazmin.
Cuando está alegre su voz es el cristal. Cuando está triste el cristal se rompe. Cuando me escucha el cristal me aclara y aumenta mi visión. Si se abre su voz siempre es segura, no duda, es firme, ni siquiera cuando no hila sus ideas. Cuando le llama la atención a alguien, esa persona no tarda en entender el porqué. Su risa es clara. Su voz de nuiña pequeña es inocencia pura, pero con cierta maldad infantil.
Laura.
Su voz generalmente es como el despertador. No importa como hable, siempre te levanta. Su risa es bastante profunda. Su voz también es madura, de alguien que sabe lo que quiere y lo que debe hacer para lograrla.
Erick.
Su voz se me hace muy dulce todo el tiempo, especialmente cuando habla como un niño pequeñito. Su risa generalmente es un poco contenida, casi no suena
Zully.
So voz varía de una flauta dulce en tonos doremi a si-la-do sostenido, cuando está enojada o cuando está muy felíz. Si se abre tambien es bastante segura, pero a veces se nota su miedo. Su risa es explosiva. Su voz cuando era pequeña era bastante malvada ahora que recuerdo 0_0, aún ahora conserva el tono de soñadora que la ha caracterizado.
Diego.
Su voz siempre se me hace en off. No sé porqué. Excepto cuando me carga, da miedo 0___0
Mi madre.
Su voz es dulce siempre pero otras es demasiado agria, ácida y dolorosa. Cuando llora es definitivamente dolorosa. Y se siente su dolor. Su alegría también, a veces muy apagada, otras muy intensamente. Cuando nos levanta es de un modo que nos haga querer el día. Su risa es lo que llamo "Caso Pilar Ternera": "Con una risa explosiva que espantaba a las palomas...." "La antigua risa apenas si podía despertar a los niños"...."La antigua risa expansiva fue adquiriendo tonalidades de órgano". (100 años de soledad)
Brandon.
Cuando está aparte de todos su voz es lo más frío que he conocido. Cuando se acerca su voz es cálida, dulce (al fin que solo Jaz me lee, pero sinceramente se oye muy sensual a mi parecer >////<). Es posible sentir que se siente muy expuesto, como un niño asustado. Enojado realmente duele oirlo. Pocas veces lo he oido reír y pocas han sido realmente desde adentro. Su voz de niño pequeño -a lo que recuerdo apenas del kínder- era de un pequeño adulto, aún ahora cuando lo intenta suena así. Creo que nunca fue un niño.

Anywhere

[IMG]http://i806.photobucket.com/albums/yy350/Nishi_Asuka/CLAMP%20North%20Side/009.jpg[/IMG]

Siguiendo con mis canciones de Evanescence -tal vez la menos gótica de cuantas hay-.

Simplemente es que hoy no quería estar ahí. Era demasiado dificil sobrevivir entre 4 hombres: Giancarlo a la Izquierda aprovechando que Jazmin no estaba, Rafa a la derecha, Erick al frente y Brandon detrás mío.

Pero contrario a otros días -y pese a que pude haber esperado peor comportamiento- se portó bien. Así que hasta cierto punto fue fácil. Dibujaba o me quedaba callada releyendo mis escritos.

Y también quería irme. Es como aquellas veces que no quieres y sabes que no debes estar ahí, pero estás porque algo te ata. Aunque noté que no siento nada. Y pensaba que aprovechando que estabamos "técnicamente solos" él iba a querer volverme a preguntar mis razones, las de porqué corté con Ángel.

No lo hizo. Aunque supongo que esa plática de Dr House entre Rafa y yo.

Rafa: Y ahora House es novio de Cuddy.

Yo: Sí, peor Cuddy cortó con Lucas.

Rafa: ¿Cual lucas?

-El detective que House contrató, él se lo presentó a Cuddy. Y se iban a casar, pero esta terminó para estar con House.

-Oh, no lo sabía.

Siento que he llegado a un punto de mi vida donde ya no importa qué pase, simplemente si el amor llega, lo aceptaré. No me importará su edad, tal vez tampoco al final me importe el sexo (porque como dice Laura "No soy gay, simplemente me gustas tú"). Si llega será bueno, sino también. Hay muchos tipos de amor en el mundo y creo que todos valen igual.

Pero al igual que Suu, al igual que las frases con que comienza mi blog "Llévame, llévame lejos de aquí, llévame a esa felicidad".

Querido amor mío, no tienes lo que deseabas al estar conmigo
Y querido amor mío, no tienes lo que deseabas para ser libre
No puedo guardar fingiendo que ni siquiera te conozco
Y en la dulce noche, tu eres mi posesión
Coge mi mano

Nos estamos yendo aquí esta noche
No hay necesidad de decir a nadie
Ellos solo nos tenían sujetos
Así por la luz de la mañana
Estaremos a medio camino a algún sitio donde el amor es mas que solo tu nombre.

He soñado con un sitio para ti y para mi
Nadie sabe quienes estamos allí
Todo lo que deseo es dar mi vida solo a ti
He soñado mientras no puedo soñar nada mas
Vamos a correr lejos, te tomaré allí


Olvida esta vida
Ven conmigo
No mires atrás tu estas salvado ahora
Abre tu corazón
Calma a tu guardián
Nadie va a dejar de pararte
Olvida esta vida
Ven conmigo
No mires atrás tu estas salvado ahora
Abre tu corazón
Calma a tu guardián
Nadie va a dejar de pararte

[IMG]http://i806.photobucket.com/albums/yy350/Nishi_Asuka/CLAMP%20North%20Side/009.jpg[/IMG]

Mentiras

Aunque estoy escuchando el Lamento de Jack -versión de All American Rejects para el CD de Nightmare Revisited-, pienso en esta canción de Evanescence.
Mi mamá y yo ahora discutimos varias cosas en ¿Qué, 15 minutos?. Y pues pensando rápidamente bajo la regadera me dí cuenta de mentiras propias y ajenas con las que vivo.
-La mas mínima posibilidad que muy en el fondo, él haya mentido.
OK, debo dejarme de esas cosas y el hecho de ir una y otra vez a la misma %ama·a. Total, tal vez 10 horóscopos hayan dicho que sí, muchos test de compatibilidad digan lo mismo, pero pues cada quien fuma de hierva diferente.
-No tengo 16 años porque no me siento así.
Pero me ven así, me exigen. Y aunque tenga miedo, debo crecer, debo disfrutarlo.
-No soy una viciosa.
Paso 4 horas al día aquí. Ni quien diga que eso no es vicio.
-Me va bien en la escuela.
Si sufro en los exámenes, con Patty y con Liz principalmente.
-Me siento pertenecida a mi grupo de amigos.
La verdad a la única que me siento pertenecida últimamente es a Jazmín. Y a Laura cuando estoy con ella, ni a Brandon, ni a Iván y eso que Iván es mi amigo desde hace demasiado tiempo.
-Sé lo que quiero en la vida.
No tengo ni idea de lo que pienso escribir cuando vuelva a retomar mis historias.

Mi mamá está empeñada en ayudarme a crecer, primero cambiar mi ropa de niña por otra un poco mas grande, enseñarme a usar tacones, ayudarme a adelgazar y esas cosas. Es un poco escalofriante a veces sentirme una niña indefensa y descubrir que mi cuerpo no es el andrógino que corresponde a una pequeña, sino uno mas o menos formado de mujer. Incluso mi sentir es entre ambas aún.
Desde los 13 años que me dicen Mariposa. Una mariposa porque cambié, tal vez por eso me encerré, para crecer. Ahora el capullo exige romperse y aunque debo salir, debo esperar un poco para volar, no mucho porque no podré pero tampoco un tiempo tan escaso que mis alas se vuelvan frágiles.
Y sobre todo, las mariposas vuelan al viento, no en las mentiras.

Atada a cada extremo por mi cadena de temores
Selladas con mentiras a través de muchas lágrimas
Perdida desde adentro, persiguiendo el final
Luché por la oportunidad
de que me mientan de nuevo

Nunca serás lo suficientemente fuerte
Nunca serás lo suficientemente bueno
No fuiste concebido con amor
No te sobrepondrás
Nunca verán
Nunca seré
Lucho para alimentar este hambre
Ardiendo en lo mas hondo de mi.
Pero a través de mis lágrimas
rompo una luz enceguecedora

Trayendo al mundo un amanecer
a esta interminable noche.
Brazos abiertos me esperan
Un abrazo abierto bajo un árbol sangrante.
Descansa en mi y te confortaré
He vivido y he muerto por ti
Mora en mi y te prometo
Nunca te olvidaré

-Lies, Evanescence

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