Quiero correr en libertad, quiero llorar de felicidd. Como un náufrago en el mar, encontrar mi sitio.

Mi deseo 2011.
Este año fue realmente más de lo que esperaba. Como siempre leo los horóscopos, leí que iba a estar genial.
Estuvo mejor.
Mi primer viaje a concursar.
Mi primer regalo de San Valentín (soy tan lacra que nunca antes había dado regalo)
Mi primer pelea seria con un hombre
Mi cinta negra.
Mi primer novio. (2 días, pero fue así)
Me casé varias veces XD.
Tuvimos muchas crisis, tanto financieras como emocionales -yo mas que nadie en mi familia-. Pero curiosamente este año que tuve menos valoré más.

 Aprendí de mi papá que si bien él puede adorarnos todo lo que quiera, puede extrañarnos demasiado, simplemente no le puedo creer. Y no es mi culpa. Él comenzó mintiéndonos, creyendo que siempre estaríamos ahí y ahora que no puede porque su matrimonio no funcionó, yo no puedo creerle lo que me dice. No puedo. Una mentira es capaz de destruir cosas tan sagradas como el vínculo padre-hija.
Pero lo quiero mucho, solo que es mas mi coraje hacia él. Lo siento, espero un día podertelo decir padre.

Aprendí de mis amigos a disfrutar mi juventud, mis años de escuela, que son ya los últimos. A escucharlos, a reír y tontear por las tardes. A que el mundo es mas amplio de lo que yo lo veo de por sí en el Internet.


De las niñas del foro aprendí que realmente por alguna razón todas estabamos destinadas a ser fujoshis, nuestros padres, las series, familia, algo. También cuanto me puede afectar perder alguien que está al otro lado del monitor, así jamás le haya visto. Descansa donde estés, Marcela/Freya-hime. Siempre recordaré que fuiste la primer usser con la que rolee -con Coalt y Yumi-, la primera que quiso rolear con la 4º integrante de la familia mexicana -Teresa-. Y con quien reí tantas veces. Es una pena que con tu muerte me de cuenta de lo ineficaz que es realmente el sistema médico. Demasiado ineficaz. Ojalá alguien tenga los huevos para remediarlo, para que no mueran más personas por diagnosticos equivocados.

Aprendí de mi madre a encarar la vida. Que no puedo estar siempre usando vestidos de holanes y jugando, leyendo cuentos. Que quiera o no el tiempo llegará y debo disfrutarle mientras pueda. Que tal vez el dinero no alcance, pero siempre se encuentra el modo de pasarla. Que si la vida de verdad te da una segunda oportunidad, aprovéchala y defiende tu derecho a tenerla hasta con los dientes.
Aprendí de mi hermana que de verdad el amor es una planta y hay que cuidarla siempre, que si se le ve decaida se debe pensar porqué es así.

Aprendí de mí misma que mi fuerza es mi debilidad muchas de las veces. Que definitivamente, tal vez actúe como una niña todo el tiempo, pero tengo la madurez de decir que yo no quiero relaciones muy informales. Yo las quiero en serio. Que con poco puedo hacer mucho. Este año especialmente aprendí a decirle no a quien mas trabajo me ha costado: A mi padre y a Brandon. Y aunque aún siento culpa, luego reconozco que era necesario. Aprendí que necesito mayor detenerminación, pero que no estoy sola cuando deseo lograr algo. Siempre hay gente detrás mío apoyándome y escuchándome. O simplemente leyéndome.



Aprendí de mis abuelos que el amor sí existe y puede durar toda la vida. Y que se debe aprender a amar al otro con sus defectos. Eso y que hay que decidir a tiempo que se quiere para festejar que llevas medio siglo compartiendo tu vida con otra persona. Y a no tomarte a pecho cuando tu nieta te dice "El avión es seguro: seguro te mueres o seguro llegas".


Cosas que dejé pendientes:
-Bajar de peso.
-La telenovela ------------------------------------->
(mejor representación que encontré en la web.
-Un fanfiction que pensé que acabaría antes de que terminara el año.

2011, agárrate, que ahora sí vengo armada de lo que he aprendido, por eso mismo hice este post, para darme cuenta y encararte mejor. >D
Para todos les deseo lo mejor.

Fairytale: The pretender

Estas dos canciones parece que van marcando mis vacaciones. La primera, de Alexander Rydek ha sido la primera vez que mi mamá se queda de "WTF!?" con una canción que le enseño ("Si eso ganó el Eurovisión, entonces dejame escribir cualquier pendejada") ZOOOOK, a mi me gustó la letra y no me importa si a ella no. La segunda, es de Foo Fighters.
Tengo planeado hacer un video mad, pero mi no saber qué. De verdad, puedo hacer los dibujos pero no quiero retormar las ideas que tenía ya. Ummmm....
Tambien inicié un fanfiction de Hetalia (normalmente no me leen en los foros, así que me fuí directa a las grandes ligas: Fanfiction.net).  Es de Prusia x Hungría (Gilbert x Erzèbeth/Elizabeta). En cada capítulo se lee el pasado y el presente de ambos. Con un poco de mezcla de la canción "Locura" de Driven y la susodicha Fairytale
Parte 1: Cuando éramos niños.
"Cuando era niño, me enamoré de una niña que conocí. En ese momento era verdad, también ahora.
Estoy enamorado de un cuento de hadas, aún si me duele. No me importa si enloquezco, ya estoy maldito"
Gilbert y Elizabeta fueron abandonados cuando eran bebes en la casa de un famoso millonario, donde venían sus nombres y apellidos. Decidió no buscar a las madres y criarlos como suyos, sin alterar nada de su pasado.
Los dos chicos crecen como hermanos, ella creyendo ser chico y él que se la cree. Hasta que obviamente cambia (ella cree que se está muriendo ahaha) y tiene que acostumbrarse a eso. Así que deja de lado la ropa de niño y comienza a usar vestidos y faldas. Además que su relación esta marcada a golpes y abrazos.

Gilbert le tiene miedo a las tormentas y suele irse a dormir con ella, aprovechando una de esas para decirle que si quieren ser buenos novios deben aprender a besar. Y así le roba su primer beso. Aunque antes ella ya le había dado su primer paliza y su primer ojo morado.

Cuando llegan a la preparatoria a Elizabeta le dicen que tiene que entrar a un curso para hacer puntos para la universidad, lo cual la molesta pues no la admiten en futbol americano, lucha o algo así y considera el volleyball y la gimnasia "como algo muy girly". Así que toma la clase de Piano y Canto, donde conoce a un joven prodigio del piano, quien será su maestro: Roderich Eldenstein. Y se enamora de él, aunque lo niegue.
Por supuesto, su "hermano" está celoso a mas no poder, pero jamás lo admitirá (ya ni se diga que está enamorasídimo de ella). Lo cual provoca que sus peleas aumenten más y más. Elizabeta, para compensarlo, le regala un pollito -Gilbird-.
A ella le proponen irse a estudiar a Viena, gracias a su talento. Gilbert se opone y eso complica mas las cosas entre ellos, lo cual hace que se separen más y más, al grado de hablarse entre sí por medio del mayordomo.
 Después de una pelea, la última, toma un avión.
"No se que pasó, pero nos distanciamos.Pero si la encuentro otra vez, volveremos a empezar".





 Parte 2: En la cima.
"Ella es un cuento de hadas, aún si me duele".

"No puedo olvidarte, no te dejo ir. Me acostumbré a sentirte junto a mí.
Quise olvidar que necesito oirte latir"
Gilbert está por dar su primer concierto con su banda. Y la disquera les dice que serán presentados por una famosa ídolo: nada menos que Elizabeta. Ellos fingen no conocerse, pero el baterista sabe la verdad.
Cuando termina el concierto, Roderich le llama a su "ahora novia" para pedirle que le de una carta a su amigo (el siempre desconoció su lazo), casi de rodillas. Aparte de novia, la joven ídolo pronto se casará con el pianista, un hecho sin precedentes.
Y el chico se entera por las noticias, lo cual al principio no le cae bien, dado que si de por sí es imposible que se reconcilie con ella por su pasado, conquistarla es una utopía.
Elizabeta vive en el mismo edificio que los jóvenes rockeros, así que le pide al vocalista que la vaya a ver, con el pretexto de darle la carta. Pero a partir de entonces, cada vez que lo intenta, o se le olvida, o se le pierde o pasa algo.
"Cada día iniciamos peleando, cada noche nos enamoramos.
Nadie me pone mas triste, pero nadie me eleva tanto".
Entre peleas y demás, Gilbert trata de reconquistarla -dada la distancia, dejó de pensar que era su hermana adoptiva-. Claro que para la chica está prohibido hacer escándalo o se le acaba la carrera. Y ella sola ya tiene su razón para perder su carrera: adora el yaoi, es bruta cuando pelea (cuando peleaban de niños, Gilbert siempre salía malparado). Aunque en pantalla es una dulce señorita.
"Hundido en esta soledad incierta que me dice que nunca fuiste para mí"

También pues realmente quiere a su ex maestro, pero este insiste tanto en el asunto de la carta que cuando finalmente se la da -una nochebuena- todo gira para ella.
Gilbert se entera por la carta que su madre biológica siempre siguió sus pasos y lo veía jugar desde afuera. Sabía a que escuela iba y había visto a la niña con quien había crecido. Tambien le decía que le quería mucho y lamentaba no haber podido criarlo. (Cuando Roderich recibió la carta, estaba de visita en el hospital y conversó con la madre de él, ella la escribió ahí mismo y se la dió. Al día siguiente que volvió, estaba solo una cama pulcramente tendida).
Después de leerla se queda en silencio un momento. "Ella me pidió que no me arrepintiera de lo que hice o no hice" le confiesa a Elizabeta. "Así que ya no más, no quiero llegar a viejo y decrépito preguntándome que pasará: Marimacha con sartén, te amo."
¿Que le dirá ella?
 (Quise poner las imágenes para ilustrar un poco la historia y hacer mas linda esta entrada ^^)

Justify: Loves me not

(Viva el poner títulos random con titulos de canciones).
Tenemos ese liiiiiiiiiiiiiindo enredo de telenovela todavía. No sabemos que vamos a hacer. No sabemos tampoco el motivo oculto de nadie (sé que lo tenemos). Y aquí los integrantes de la siguiente telenovela superproducción de Televisca: Mirada de...stalker.
-ChibiFer: odia a Iván y a Ramón por haberle reclamado que ella no les hiciera caso. Es lindisima con todos pero mas con Diego, y ni se diga si falta. Accedió a vestirse de Hungría pero no entiende porqué vestiría yo a Brandon de Austria (IMPERIO AUSTROHÚNGARO!!!!! En Hetalia, Hungría -Erzébeth Herdévary- y Austria -Roderich Elderstein- están casados, representando este imperio ¬¬). Y se niega a darle el teléfono que no tiene a Brandon, de un modo muy tsundere. Es fujoshi. Dice mi hermana que se va a quemar, porque quiere con alguien que tiene novia.
-Brandon: Esto Jaz no supo porque se fue antes pero le pidió el teléfono a ChibiFer, ella se negó así de "No ¬¬, no tengo teléfono ¬¬*". Aceptó vestirse de Rusia para mi fiesta de cosplay, -yo seré China-, aunque ha visto mis dibujos de Hetalia que si no son UK x Japon o Prusia x Hungría, son Rusia x China. 0____ó? El es el mas extraño de todos... ¿Porqué razón darle a una fangirl semiloca lo que quiere, mas sabiendo que darle cuerda equivale a matarla?
-Iván: "...Y los periodistas lo saben, lo saben. Y el BTG lo sabe, lo sabe". Sabe perfectamente que Chibi va tras de Diego...y Brandon tras Chibi. Y no le importa, pudo ser peor, pero dado que sabe que su mejor amigo es cazador pasivo, está tomando todo... tranquilameeeente.
-Jazmin: Ella no tiene dobles intenciones :D, solo quiere resolver este enredo.
-Yo: Debo admitir que sí tengo dobles intenciones, si me la paso a sobres de Chibi y fangirleando con ella... en fin. El caso es que creo que la razón por la que Brandon no es ya tan pinche lacra conmigo es porque tiene culpa de estar enamorado de una mujer MUUUUUUUUUUUUY similar -y diferente a la vez- a mí. No me iré por ninguna otra razón. Ya no esoty para fantasías.
-Loves me not, de tATu

I complicated our lives by falling in love with him
I complicated our lives, now I'm losing my only friend

I don't know why I had to try living my life on the other side now I'm so confused
I don't know what to do

He loves me he loves me not
she loves meshe loves me not
 

I started blurring the lines 'cause I didn't care
I started crossing the line 'cause you were never there

Nowhere to turn no one to help
it's almost like I don't even know myself now I have to choose
I don't know what to do

Enamorados en Japón

¡Al fin terminó el semestre!
La libré apenas con honores, pero ya. Basta de niñerías, basta de mi hikikomorismo como estudiante. Debo aplicarme, si no, me arrepentiré ¿Que no hago cosas para luego no arrepentirme de no haberlas hecho?
Ayer que me quería dormir en su cama no pude. (Al fin que solo Jazmin me lee y si no es así, deja comentario ¡OJETE! ¬¬) Todo porque apenas ponía la maceta en la almohada tenía pensamientos dignos de ser un fanfiction de lo mas harrrrrrd yaoi. Rayos. Debí dejar mi imaginación en casa. Y todo también por esa estúpida idea de que le dejaría mis fantasías en su almohada y en la noche que durmiera las encontraría ahí.
Es extraño que para mí mis amigas son la cosa mas real del mundo. Mas bien cualquier mujer y casi cualquier hombre, menos él. Es extraño, debe ser que como en una de mis historias él y yo somos parte de uno de los arcos de la historia, terminé por hacer algo al estilo de Sho-chan y la dama oscura: Mitzi es el sueño de Mirjam y Brandon es el sueño de Jack.
Un pequeño resumen sobre ese arco, para ya quien quiera leerme:
-Primer parte.
Mirjam y Jack estudian en una prestigiosa academia de magia, junto con Raven y Jinx (quienes ya habían aparecido desde dos temporadas atrás, pero aquí aparecen con menos edad). Ambos son amigos y ella está enamorada de él.
El director les pide que cumplan una misteriosa misión, ignorando que están pactando su muerte ellos 4, dado que deben entregar su sangre a la Parca Láquesis (Parca= Diosa del destino). Durante el viaje hay un ser misterioso siguiéndoles e incluso hace que Mirjam entre en trance para matarla. Aunque lo vencen, la chica entrega una inquietante profecía a su compañero: "La mariposa y el lobo. Leña verde, arderá hasta incendiar los cielos".
La muchacha también tiene un sueño donde se encuentra con Láquesis, quien le muestra un tejido, diciéndole que el futuro está representado ahí. Ella sigue el hilo de su vida y hace un pacto, al descubrir algo.
Finalmente los dos mueren, pero gracias al pacto de ella, Jack regresa al mundo, con el cuerpo de su amiga en brazos y le da sepultura, junto con un dije que él consideraba de la suerte. Le jura encontrar a quien la mató realmente.
-Segunda parte.
Jack se encuentra con el director de la escuela y le dice que sabía su plan desde el principio, pero no hizo nada porque estaba resignado a su suerte. El director le dice el nombre de quien mató a su amiga y él va sobres, conociendo la razón: la chica posee dentro de sí la esperanza, así como Raven posee la fe y la madre de otro personaje posee la caridad (las 3 virtudes teológicas).
Mirjam por su parte recibe de Atropos, otra de las parcas, los hilos de la vida y el destino, así que puede tejer el destino a partir de entonces. Pero para eso y poder llevar a caso su plan de liberar a España y a la vez a su país (Nueva España) tiene que atarse a alguien en la tierra, porque Láquesis le dice "Así como hace tiempo una mujer en la tierra tuvo su esposo en el cielo y trajo la salvación, para que tú salves tu plan tienes que tener tu esposo en la tierra". Su amigo está por casarse y el día de la boda la ve... mejor dicho ¡ella es la prometida! El Tiempo le hace jurar que cumplirá el plan exacto que ella ha trazado. Él acepta, a cambio podrá vivir y cumplir la promesa que le hizo.
La nueva tejedora debe encargarse de un desperfecto que crea uno de los personajes (Gabriel) al dejar sola a Raven, obligándolo a punta de machete a volver con ella, ya que corre peligro. Ahi se descubre quien mató a la madre de Gabriel, a Mirjam y planea matar a Raven. Mirjam y Jack los hacen huir, pero sin que Raven vea que el muchacho nunca murió. Pelean contra el asesino y lo encierran en el infierno, como condena por haber violado las leyes del tiempo.
Ella recupera su corazón (el asesino tenía el 60%, 30% vivía en Jack porque al momento en que este quiso matar a Mirjam, sin querer atravesó tambien el corazón de Jack...y quedaron unidos. 10% quedó en su dueña, lo cual le daba cierto poder) y lo reune, quitándole incluso su 30 a su amigo. Le dice que no volverá a lo cual él le pide que no sea así, usando una frase de uno de los libros que había subrayado ella en un libro.
Ella espera pacientemente a que concluyan los hechos pero descubre con horror que la despedida que él le dio en la guarida del asesino cambió el hilo que puso para que él viviera y observara el nuevo mundo que crearían. Se da cuenta de que él morirá antes de que termine la batalla.
La primavera se acerca, ambos ven los capullos de flores de cerezo en el jardín donde se encontraron en la infancia, por primera vez. Años mas tarde se reencontrarían.
"Somos líneas paralelas hasta el fin" le dice él. "Pero no mires hacia atrás, así jamás te reencontraré" le pide ella, esperando con eso que pueda vivir lo que tenía planeado.
Es 19 de marzo cuando se lleva a cabo la última batalla, la que erradicará a la tiranía de su mundo. Jack parte a pelear su parte, decidido a pagar bien el favor que le hicieron de vivir. Una espada atraviesa su pulmón. Con la ultima fuerza de su magia, se transporta al jardín de cerezos otra vez, donde ya floreció todo.
Ella lo regaña, con dureza aparente pero llora realmente que haya fallado. Él sin embargo confiesa que la razón por la que aceptó su plan a partir de la boda es porque se había enamorado de ella. Mirjam no lo puede creer, pero la prueba es clara: Jack le recita uno de los poemas que ella dejó en sus libretas de escuela "Si la vida te arranca de mí. Si me da el don de morir contigo, espero que me ames. Moriremos para estar juntos en la eternidad. En la inmensidad del cielo azul...." Fallece antes de terminar el verso, ante las lágrimas de ella.
Mirjam repite todo, llorando porque no logró su meta, pero sin atreverse a decir las ultimas palabras. Entonces una voz a su oido completa "Mi amor ¿Me amas? Dios reunirá a los que se aman".
Es así como ambos terminan rigiendo el tiempo y el destino.

Mirada de...stalker y otras cosas random en mi cabeza.

(¿Porqué el título? Porque ando parodiando telenovelas :3)
"Se supone que no sé pero lo sé".
Frase clave.
Bien, el caso es que cuando chingados (lo siento, Blogspot) pedí que mi vida se tornara como una telenovela. Ya ni en los animes se pone tan pinche enredado -sorry again-. Excepto Hetalia si lo ven desde mi modo: USA-UK-Japón-Grecia-Turquía-Japón-China-Rusia-China-Rusia-Belarús-Rusia-China-Hong Kong.
El caso es que quedamos así (Y como no sé quienes lean mi blog, pues aquí lo publico con nombres clave que solo Jazmín y yo conocemos. Y tal vez July.
Cho (Mariposa)-El_menso_aquel-ChibiStalker-Zombie-Blanche (ya saben... en franchute para complicarlo).
ChibiFredy (el de iCarly)-Chibistalker-El_menso_aquel.-(hermano de)-Hermano_cercano~.-Chibistalker.
¿SE DAN CUENTA!? ¡QUE ASCO DE GUION! ¡ASÍ NOS TARDAREMOS 140 CAPÍTULOS Y MINIMO 5 TEMPORADAS!
Como sea, debo pensar un modo de solucionarlo porque si dejo que todo siga así se viene un efecto dominó muy curioso:
-Si el zombie le pone un AAAAALTO a la stalker, esta por despecho caerá en los brazos del menso aquel. Pero como ella y Cho son muy parecidas, pues a los días que lo cortará, entonces pues ya lloriqueando el menso irá a parar a brazos de Cho. Y ella sale mas quemada que nada porque efectivamente, movió los hilos de la trama para que al final se quedara con él.
-Pero eso de quedarse con la stalker no le caerá bien al ChibiFreddy quien ahora aparte de tildar de culero a su mejor amigo, lo odiará. Y como la stalker le rompió el corazón a quien mas quiere Cho, pues.... en fin.
Dios... debo buscar una salida a este nudo del oráculo. Y no puedo resolverlo de un espadazo, como AleAlejandrrro Magno.

Me tocó limpiar mi cuarto para que mi hermana pudiera ir a una fiesta, peromas que limpieza de rutina ¡Fue limpieza de primavera! ¡Me duele la maldita espalda de tallar con el trapeador, las 5 barridas que dí, mover cosas, bajar cosas, colgar cosas!. ¬¬ Zully, me debes una grande.
-Away from Light.

Mientras esta vida comienza a cobrar factura

Disfrazo detrás de una sonrisa

Mientras mi perfecto plan se lleva a cabo

Pero, ¡Oh Dios!, Siento que me han mentido.

Perdí fe en las cosas que logré

He despertado ahora

Para encontrarme a mí misma en las sombras que he creado

Deseo estar perdida en tí (Lejos de este lugar que cree) ¿No me puedes alejar de mí?

Arrastrándome a través de este mundo

Miro dentro de mi,

 Mientras la enfermedad corre en mis venas

pero mi propio corazón ha sido transformado.
No puedo seguir de esta manera
Repudio todo en lo que me convertí.
Perdida en un mundo muerto,
alcanzo algo mas,
Me tiene tan cansado esta mentira que vivo ...

Cancion de olvido para una princesa bruja

Inspirada un poquito por Sound Horizon (que hace poemas-cuentos y los canta), este es el mío (abajo pongo un video de Sound Horizon para que vean).

Tal vez algún día alguien encuentre el diario
El diario aquel donde solía apuntar lo que veía
Diario de mis sueños, el diario que me condenaría.
Y mi nombre no aparece en ninguna estrofa.

Todo comenzó hace ya tiempo.Todo terminó hace poco. Pero era ya tarde, porque para entonces la gente me acusaba de haberme entregado a las tinieblas, por verme perdida,sin comer y sin embargo seguir viva. ¿Que me podían adjudicar sino brujería? Yo era solo la princesa, mi familia reinaba y esperaban lo mismo de mí.
Olvidarán mi nombre, no lo escribí, acaso a propósito.Encontraron el diario, mis versos cifrados y rimados eran solo para él.Para el escribí y lo que escribí se realizaba. Entonces me creyeron una novia del demonio mismo.

¿Que otro método si no es brujería
He de usar para olvidarte?
Sea pues, mi bella poesía
En la que habré de enterrarte.
¿Que otro amor había conocido antes
Sino fuera el del viento que me cubría
De pétalos de cerezo primaverales
Y me permitió conocer tu vida?


He ahi pues, que mientras marcho al cadalso
Te dejo, sobre tu escritorio, la bandera blanca.
Al lado de la tinta con que escribes, ex amado,
Te dejo la prueba suprema de que te amaba


Que si decidí olvidarte luego, es cuestión de cordura
Rogué una vez a los dioses que la dejaras marchar
Mi deseo concedido, mas no completo, maldigo y con ello me hago perjura.
He ahi pues que a la hermana mas parecida a mi alma...

¡Oh no, amor, no te maldigo! ¡Por los cielos que no!
Simplemente es que con la bandera te digo "Me rindo"
Simplemente es que ya no tengo fuerzas para la guerra
Simplemente es que mi juventud debe ser mas que una ilusión incierta.


Y he aquí la receta del olvido, para las niñas soñadoras, como yo lo era.
Cantar, componer versos, cuentos de aquel que esperamos.
Así lo que divinizamos tomará la dimensión divina que jamás existiera
Y veremos perfectamente lo terreno, lo que de verdad amamos.
Volveremos entonces a los nuestros, sin un nombre por el cual suspirar.
Sin orgullo, pero con el corazón mas sabio
La vida va mas allá de nuestros años.
Entonces vivamos y esperemos.

Miro antes de morir el jardín de cristantemos y cerezos, los sauces, las fuentes y pagodas. Es mi última primavera. Es mi último día. Mi país del sol naciente
Sonrío. Morir es como amar. Amar es morir a uno mismo. El bello palacio por donde veía el sol nacer cada mañana.
No, no pelearé si se me acusa de brujería. No me importa que me digan la Princesa Bruja y que mi nombre se pierda luego. Amar es brujería pues descubres la luz de las tinieblas, el oro del plomo, la primavera y la juventud eternas.
Mi última brujería es rogarle a los Dioses de la Vida el perdón y que me permitan una segunda vida. A los de la Venganza que le perdonen a él aunque ahora no pueda mas que pensar que no podrá hacerla que le ame. A los de la Fortuna felicidad para mis verdugos. Esta pluma seguirá escribiendo ahora que debo dejar mi cuarto y caminar.

"Ven, es la hora" se me anuncia
Sonrio y me pongo la peineta con la que moriré.
Camelias rojas, como la sangre de mi vida.
Salgo, a enfrentar el destino con el que viviré.

Morir es vivir una nueva vida.

Me pongo de rodillas sobre el cadalso.
El verdugo me mira, desenfunda la espada.
Su mirada es totalmente familiar, la que he amado.
Eres tú mi amado, quien la vida me arranca.


Sonrío, la tabla se tiñe de rojo
Las flores arremeten contra mí
Mi cuerpo flota, roto.
La gente, grita sin fin


"¡Bruja! ¡Bruja! Altera su muerte para hacerla hermosa
Quiere seguir siendo princesa hasta el final"
No me importa, mis amados cerezos me llevarán
Mas allá, tal vez, dejando atrás una vida tan tediosa
Si pensabas amarme, es tarde, he marchado ya.
En mi nueva vida, regalo del Cielo, un nuevo amor me esperará.

Dí con la clave al final: Nunca se olvida, el corazón solo se cierra sobre sí mismo y guarda los secretos de la dulce trampa del amor. Reconstruido, habrá aprendido a amar.
Espero alguien algún día lo comprenda como yo.

El cuento se supone es sobre una princesa japonesa, como punto aclaratorio sobre los cerezos, los cristantemos y eso. (Hace daño leer manga, Sho-shan y la dama oscura y rolear toda una noche con Kiku xD)

O me volví Aspie o ya no sé que pex

Total, un dia intenso, lleno de revelaciones, mariposas, durazno, demonios, anime y comida chatarra. No miento: una cocacola, un agua de jamaica, unas chocomentas.... y cinco tacolotacos.
Como sea, el caso es que si ya no duele espero simplemente no haber dejado de sentir o estarme negando alguna realidad.
Soy una konkatsu, como Murasaki que era mitad manga mitad humana. Yo soy mitad humana mitad ángel, como mis amigos índigo y cristal. ¿Es posible? Espero.

Sho-chan y la dama oscura me enamoró. Mi madre es como Dagmar Obscura/Dane Fujita/ Dama: una madre "bien madre" como leí en otro blog. Defenderá a morir a sus hijas, "a quien les quiera hacer daño los destrozaré" y es ese amor lo que le permite entender el dolor de la madre de Totó cuando su hija Lu mata a ese niño. Sin embargo ella misma en su inocencia? Por decirle así, desconoce que la señora Fuentehijar envenena a su propio hijo para seguirlo sintiendo como un bebé.
Es justamente eso lo que hace que Luisa -Lu/Cho- aparezca como la asesina del niño. ¿Con cuatro años? Bueno, considerando que hubo un niño que mató con una pistola a su propio hermano podría ya no sorprendernos. El problema es que Lu tiene Sindrome de Asperger, lo cual la aisla,;su madre se empeña en vivir como ella quiere: a la japonesa y su hermana mayor es otaku. ¿Resultado? Para la sociedad, su familia es toda una secta satánica de la cual los medios sacan todo provecho con noticias de todo tipo (casi casi me cae que si twitter hubiera existido en los años donde se desarrolla la historia, los reporteros hubieran hecho sus tweets con cada cosa... "Familia de Asesina contamina nuestra ciudad" -refiriéndose a cuando van al baño por ejemplo- "Familia Monsalve-Obscura realiza rituales satanicos" -con lo del ritual del te-...etc).
Por si no fuera poco, Violeta/Murasaki parece china, aunque su padre parezca con toda la mano un europeo puro. Su madre no recuerda haber visto Japón pero sabe mucho de su cultura y escribe cuentos basándose en eso. Apenas si recuerda China, donde conoció al Dr. Luis Monsalve, padre de sus hijas.
¿Que se oculta bajo toda esta situación tan complicada?

A mi en lo personal me atrajo como otaku, principalmente. Pero ya luego me di cuenta de que era más que eso: Violeta era yo y yo a la vez era Cho (No por nada mi obseción con las mariposas) y mi hermana era Violeta y Cho también (Bueno es que las dos hablamos demasiado, pero yo casi siempre parezco desconectada del mundo por completo... salvo una mariposa que me aterrice). Dama es mi madre, casi con todo hasta con su empeño en hacer lo que quiere y que le valga el que dirán. Y por supuesto, sus dos hijas raras, exóticas y extravagantes. Es de esos libros que extrañamente es como leerme, con otro nombre, como me sucedió con el Jamón del Sandwich.
Aunque eso sí: Ah que ganas me dieron de destrozar esa gentecita imaginaria que jodía con que el anime es satánico. Es un medio de expresión muy arraigado y como tal ES ABSOLUTAMENTE POSIBLE que haya algun elemento satanista o antirreligioso (después de todo eso lo vemos en nuestro propio lado del globo) pero no significa que TODO sea satánico. Es apenas una pequeña parte ¬¬. Eso a veces hace que sea dificil ver la tele, simplemente nos dirán sobre la cola de Pikachu, que el dragón de DBZ es el demonio (¡Es lo mas curado que hay! ¡Se van por el dragón y no contra Mr. Satan! ¿Que pedo con eso!?). Si a esas vamos -gomenasai Akaasama- pues ¿Que me dicen de la escena donde Candy reza el padre nuestro? Ah Claro! "No sabíamos que era anime!". Bueno, se perdona eso, pero en realidad lo satánico del anime no se transmite en TV Abierta, padres, pueden descansar tranquilos pero ¿Que onda con lo demás? ¿Como es que dejan que sus hijos vean padre de familia o cosas así? ¿O la bola de niños -lo confieso- que nos desvelábamos en finde a ver Adult Swim? En fin, sobre el satanismo o no de mi pasatiempo, lo tomo como chiste "Uy sí, me voy a ver CARD CAPTOR SAKURA en maratón y luego me voy a hacer un ritual malvado con mis pinches cartas clow a ver que pasa".
Es mas de responsabilidad de padre el enseñarles a tener criterio sobre que ver y que no, que pensar y que no (Algo SUPER rescatable de la novela, gracias madre querida por enseñarme eso).

Intento 3: Adivina Quien

Les gano a mis primos en este juego, siempre empiezo preguntando si usan sombrero, luego si usan lentes. Ya luego pregunto si son hombres o mujeres. (Ellos van en orden inverso, por eso les gano).
Así que no es casualidad que me pasara la semana entera buscando a ver quien es la que lo trae suspirando (¿el? digo, para alimentar mi torcida imaginación malvada).
El tercer intento fue mas claro y directo, la respuesta NOOOOOO.
Aunque ya luego mi hermana me contó que cuando estuvimos en su casa sentía que era un hermano mayor sobreprotector. Y eso de que le da miedo que mi hermana le odie....
Ummm... quedan dos caritas sobre el tablero y comparten nexos sanguíneos.

Por otro lado el lunes es cumpleaños de mi papá y no sé que vaya a hacer. Algo tendré en mente.

Querido Santa

Al puro estilo de la carta de navidad de los personajes de Candy Candy (que insiste en que NO la vuelva a encontrar D:), estoy haciendo mi carta.

Mi carta

Querido Ohou-sama (O seasesese tú, Santa):
Fui buena niña ¡Lo juro! Uno porque al no limpiar mi cuarto contribuí a la ecología ya que la suspensión de partículas hace que se contamine mas la atmósfera. Aunque eso me resfrió dos veces. No llegué tarde a casa nunca, no aparecí en ningún cartón de la leche. Otra es que al ser una fangirl evité el problema a los profes de mi conducta. Claro que al platicar con Brandon en clases lo perjudiqué "un poquito en sus calificaciones y otro poquito en las mías" pero sin eso jamás hubieramos visto el mundo de otro modo, que es, para mí, lo más importante que hay. :D
Quiero una navidad gótica, otaku y un poco weird para variarle. OK, no, mi lista de regalos
1- Y MUY IMPORTANTE PARA MI FELICIDAD (Y dado que Iván chinga con que necesitamos un hombre en mi casa ¬¬): ¡Un Sebastian! ¿Si si si si si? Así, recién traido de Gran Bretaña y todo el show ¿Siiiiiiiii? *___*
2- TAMBIEN IMPORTANTE: ¿Un Arthur, Un Kiku, Un Yao, Un Iván Branginsky? No, no los quiero de pareja como a Sebas, los quiero para encerrarlos en mi cuarto ¿Sabes, verdad? OK, tacha eso, luego mi madre tiene que cocinarles.
3- Quiero un stradivarius maldito como el de la película "El violín rojo" pero no lo tocaré porque moriría, así que quiero otro pero no maldito y ese lo usaré para mis clases de violín.
4- Un Terry. Ese lo quiero en edad variable, para mi o mi madre :D.
5- Paz mundial.
6- Chamba para mi madre.
7- ¿Mucho pedir que encuentren la parte del calendario maya que corresponde a los milenios para que vean que el mundo NO termina en 2012?

Si piensas entrar a mi casa, vas a tener que seguir la letra de Gothic Christmas: Traje negro, matando un dragón. Punto. Y te esperan roles de canela :D
Paz, amor y mucho rock
Mitzi.

Gracias.

Hoy es día de Acción de gracias y aunque soy mexicana, siempre me ha gustado seguir tradiciones extranjeras a la par de las mías. También considero importante agradecer de lo mucho que tengo, así que como no puedo decirlo porque (Como saben Jaz y Pachis) me desbordo fácilmente, usaré este medio.


Gracias por todos los momentos felices del año, con mis seres amados.
Gracias por todos los momentos amargos,sin ellos no hubiera apreciado la felicidad.
Gracias por la incertidumbre y la certeza. Por la risa y el llanto.
Gracias por los nuevos amigos que han ganado un lugar en mi corazón. Gracias por los amigos que han partido lejos de mí o a tu presencia. Cuídalos mucho.
Gracias por el amor y el odio. Por las peleas, las discuciones, las tardes de encantos y de reflexiones.
Gracias por los libros que han pasado por mis manos. Los usaré para la senda que me has trazado, para bien de mis hermanos. Por los conocimientos adquiridos que me harán mejor persona.
Gracias por los rechazos y las aceptaciones, porque me han dado confienza.
Gracias por demostrarme que mi fuerza está en cuan frágil soy. 
Gracias por permitirme vivir en las tinieblas para iluminar a los que no pueden ver la luz. Dame la fuerza para iluminar a más personas.
En especial gracias por dos frases "Deja de mendigarle atención", "Sorry for the miss" (Recuérdale que es "mis-take"), y otras que ahora no recuerdo.
Gracias, en general, por permitirme vivir.

Gracias, Thank You, Merçi Beaucoup, Xiè Xiè, Arigato gozaimasu, Gratzie.

Exceso de pruebas: tan obvio que no puede ser cierto.

Que la vida es culera (y que es una puta, porque si fuera perra no te cobraría), ya lo sé. Lo sabemos los tres.
Pero ultimamente me ha intrigado saber quien lo trae suspirando como idiota. (Ando en los días malos... soy mas malhablada que nunca).
INTENTO 1
-Oye y porqué dijiste que la vida es culera.
-Porque apenas me desenamoro y la vida otra vez. Es parte de mi signo.
(Media charla de signos zodiacales después)
-Ya vete a dormir.

INTENTO 2.
-Quiero un abrazo de Fer~
-0___0 ¿Es ella por quien llegaste a la conclusión de que la vida es culera?
-No.

INTENTO 3.
(Próximamente en cines~)

El caso es que hay un exceso de pruebas tal hacia Fer o hacia Jazmín -las mas obvias y sé que él no se enamoraria de alguien que no viera diario (algo que tenemos en común piscis y cáncer: la distancia SI IMPORTA)- que es tan obvio que no puede ser cierto. O sí.
Dios... tendré que buscarme mas agentes para obtener información.

Atrápame cuando caiga.

¿Como es que ambas hemos terminado en este mismo abismo, en este mismo dolor? No lo sé. ¿En que momento dejamos de ser dos niñas que simplemente se enamoraban a ser dos jóvenes amando?
Carta 1 que jamás le entregaré a menos que encuentre el link del blog.
A veces es que simplemente el vacío en mi estómago es tan grande que mi corazón necesita el aire que no puedo obtener. Y me asusto de que puedas oír los latidos tan acelerados. El aire se vuelve insuficiente.
Tampoco es suficiente el medio metro que nos acerca y nos separa a la vez, todos los días.
Ni tu voz constante en mi oido, tus canciones tanto las dulces como las amargas, las que cantas bien, las que cantas mal con toda la intención; tus tarareos dulces, los susurros. Es la única voz que estremece mi ADN completo.
Ni los apenas contables roces entre los dos, por mi poca costumbre a los ajenos a mi sangre y a nuestra timidez enfermiza. No me atrevo a ponerte apenas un dedo encima o como mi atrevida hermanita, a jalarte los cabellos, apenas hoy si me permitiste tocarlos. Y apenas si me tomas la mano.
A veces la poca dulzura que hay hace que valga la pena un mal día y no sea peor.
Los pocos momentos solos los dos hacen que sean tolerables los momentos en que no sabemos qué decir.
Pero hay veces que solo el amor para un solo lado no es suficiente. Hay veces que siento demasiada oxitocina en ls mejillas y no quiero que te des la vuelta, por eso te doy la espalda. Prefiero seguir fingiendo que todo ha terminado para mí, que mi alma no late al compás de la tuya. Y sin embargo tengo el miedo de que el hecho de que sepas siempre lo que sienten los demás te haya delatado que es imposible para mí lo que confesaré: cada parte de mí te reclama, te anhela. Y tiemblo ante la posibilidad de no olvidarte o la de olvidarte, una bella contradicción. O la de que nunca pase nada de lo que escribo o sueño, que es lo mismo para mí.
Tiemblo de pensar del clásico que cuando te enamoras de alguien es increíblemente fácil que a esa persona le guste la mejor amiga o la hermana. Y conmigo es lo mismo en partida doble, lo sabes.
Tengo miedo de nunca poder salir del hoyo, de la soledad, sin importar si ese es el camino hacia mi inmortalidad como escritora.
Tengo miedo en fin, como hace ya un año, a admitirme que sigues aquí, así, que como hace un año fuí a tu casa solo para verte, para salir los dos o tres que seríamos.
Y tuve miedo cuando tuve a Ángel conmigo a enamorarme o a nunca enamorarme de él. Porque supuse que lo intentaríamos y sería real. Me siento sola, no estamos juntos y eso es la realidad.
Me pregunto qué hacer constantemente, me tienes en vilo, me pregunto si lo lograré. La respuesta siempre está ahí,  nunca se olvida realmente. Porque también estoy cansada.

Mi papá es James Bond

frase atribuida al sabio de nuestra época: Dr. Gregory House, cuando confiesa que por alguna razón siempre supo que el General House no era su padre "...y a la edad de 12 le dije que mi papá era James Bond".
Y es que ayer recién me dí cuenta que solo hay una persona en este mundo a quien amaría tener de padrastro: uno de los viejos amigos de mi madre, quien es escritor y super buena onda. Lo malo de eso es que creo que vendría enterrándolo primero a él que a mi biológico, porque fuma y toma café como loco. Si encima fuera alcohol, cuadro completo.
Y también eso me hace pensar si no será aplicable para mí lo mismo que para House. Claro que este Dr. siempre se hace llamar por el apellido de su padre pero porque no tiene otro, en mi caso hasta en la chamarra del uniforme tengo bordado mi nombre con el apellido de mi madre.
Extrañamente, mi madre pensó primero lo que yo ya había pensado: quitarme el primer apellido.
Es tan horrible jugar mi juego como lo estoy haciendo ahora, actuar para él como actúo con Raúl o con Iván, pero nos llevamos como debió ser siempre: como dos muy buenos amigos, no como Carly trataria a Freddy si fuera "Carlos" y "Faby".
Ya terminó octubre oficialmente para mí -yo tengo mi propio calendario porque yo soy yo :D-. Este mes siempre tuvo significado para mí un poco triste, tal vez sea por eso que una de mis mejores amigas haya nacido en este mes, para encontrarle la alegría. Y es que en este mes comenzaron las cosas que actualmente marcan mi vida, quiera admitirlo o no.Un año después después, Octubre sería la primer falsa alarma de la muerte de mi abuelo paterno. Y todavía dos años después.... creo que todavía recuerdo el día que le hice prometer a Brandon que no se preocupara por mí, que estaría bien, sin verlo a los ojos. Supongo que muy en el fondo, él y mi madre saben la verdad. Este año creo que fue el primer octubre mas o menos felíz que tuve en tiempo. Intenso, sin duda. Esta canción tal vez hable un poco de mis octubres.
Y debo añadir que amo este mes porque se llena de mariposas pequeñas, y en tonos amarillos, naranjas, rojos y blancos. No me importa lo que me recuerde.

-October
Evanescence

No puedo correr más, caigo antes que tú,
Aqui estoy, no he dejado nada atrás, aunque he intentado olvidar, 

que eres todo lo que soy,
Llevame a casa,
Estoy luchando contra ello,
Rota, sin vida,
Me rindo,
Eres mi unica fuerza,

Sin ti, no puedo continuar, nunca más, nunca más.

Mi unica esperanza todas las veces que lo he intentado

Mi unica paz, para alejarme de ti
Mi unica diversion, mi unica fuerza,
(caigo en tu abundante gracia)

Mi unico poder, mi unica vida,
(y el amor esta donde estoy yo)

Mi unico amor.

No puedo correr mas, me entrego a ti,

Lo siento, lo siento,
En mi amargura ignoré: todo esto es real y verdadero,

Todo lo que necesito eres tu,

Cuando caiga la noche, no cerrare los ojos,

Estoy demasiado viva y tu eres demasiado fuerte,

No puedo mentir más, caigo antes de ti, lo siento

Lo siento.

Ignorando constantemente, el dolor que me consume,

Pero esta vez el corte es demasado profundo, no me apartare otra vez.

mi unica esperanza
(todas las veces que lo he intentado)
mi unica paz,
(para alejarme de ti)
mi unica diversion,
mi unica fuerza,
(caigo en tu abundante gracia)
mi unico poder,
mi unica vida,
(y el amor esta donde estoy yo)
mi unico amor.

Ahora que recuerdo: Lourdes siempre me hizo mucha burla con que Brandon fue mi primer amor de Kínder.

Que lo volviera a encontrar a lo largo de los 12 años que estuvimos separados solo prueba la frase ma sagrada que

tenemos las dos: No existen las coincidencias, solo lo inevitable. 

Whisper

Es normal ya para mí la voz de Amy Lee en mi celular todo el tiempo. La escucho, por alguna razón ella es la voz de mi lado oscuro, sus canciones. Pero otras, como Anywhere son mis anhelos.
Whisper es "susurro". Así que me detuve a pensar algunas voces.
Jazmin.
Cuando está alegre su voz es el cristal. Cuando está triste el cristal se rompe. Cuando me escucha el cristal me aclara y aumenta mi visión. Si se abre su voz siempre es segura, no duda, es firme, ni siquiera cuando no hila sus ideas. Cuando le llama la atención a alguien, esa persona no tarda en entender el porqué. Su risa es clara. Su voz de nuiña pequeña es inocencia pura, pero con cierta maldad infantil.
Laura.
Su voz generalmente es como el despertador. No importa como hable, siempre te levanta. Su risa es bastante profunda. Su voz también es madura, de alguien que sabe lo que quiere y lo que debe hacer para lograrla.
Erick.
Su voz se me hace muy dulce todo el tiempo, especialmente cuando habla como un niño pequeñito. Su risa generalmente es un poco contenida, casi no suena
Zully.
So voz varía de una flauta dulce en tonos doremi a si-la-do sostenido, cuando está enojada o cuando está muy felíz. Si se abre tambien es bastante segura, pero a veces se nota su miedo. Su risa es explosiva. Su voz cuando era pequeña era bastante malvada ahora que recuerdo 0_0, aún ahora conserva el tono de soñadora que la ha caracterizado.
Diego.
Su voz siempre se me hace en off. No sé porqué. Excepto cuando me carga, da miedo 0___0
Mi madre.
Su voz es dulce siempre pero otras es demasiado agria, ácida y dolorosa. Cuando llora es definitivamente dolorosa. Y se siente su dolor. Su alegría también, a veces muy apagada, otras muy intensamente. Cuando nos levanta es de un modo que nos haga querer el día. Su risa es lo que llamo "Caso Pilar Ternera": "Con una risa explosiva que espantaba a las palomas...." "La antigua risa apenas si podía despertar a los niños"...."La antigua risa expansiva fue adquiriendo tonalidades de órgano". (100 años de soledad)
Brandon.
Cuando está aparte de todos su voz es lo más frío que he conocido. Cuando se acerca su voz es cálida, dulce (al fin que solo Jaz me lee, pero sinceramente se oye muy sensual a mi parecer >////<). Es posible sentir que se siente muy expuesto, como un niño asustado. Enojado realmente duele oirlo. Pocas veces lo he oido reír y pocas han sido realmente desde adentro. Su voz de niño pequeño -a lo que recuerdo apenas del kínder- era de un pequeño adulto, aún ahora cuando lo intenta suena así. Creo que nunca fue un niño.

Anywhere

[IMG]http://i806.photobucket.com/albums/yy350/Nishi_Asuka/CLAMP%20North%20Side/009.jpg[/IMG]

Siguiendo con mis canciones de Evanescence -tal vez la menos gótica de cuantas hay-.

Simplemente es que hoy no quería estar ahí. Era demasiado dificil sobrevivir entre 4 hombres: Giancarlo a la Izquierda aprovechando que Jazmin no estaba, Rafa a la derecha, Erick al frente y Brandon detrás mío.

Pero contrario a otros días -y pese a que pude haber esperado peor comportamiento- se portó bien. Así que hasta cierto punto fue fácil. Dibujaba o me quedaba callada releyendo mis escritos.

Y también quería irme. Es como aquellas veces que no quieres y sabes que no debes estar ahí, pero estás porque algo te ata. Aunque noté que no siento nada. Y pensaba que aprovechando que estabamos "técnicamente solos" él iba a querer volverme a preguntar mis razones, las de porqué corté con Ángel.

No lo hizo. Aunque supongo que esa plática de Dr House entre Rafa y yo.

Rafa: Y ahora House es novio de Cuddy.

Yo: Sí, peor Cuddy cortó con Lucas.

Rafa: ¿Cual lucas?

-El detective que House contrató, él se lo presentó a Cuddy. Y se iban a casar, pero esta terminó para estar con House.

-Oh, no lo sabía.

Siento que he llegado a un punto de mi vida donde ya no importa qué pase, simplemente si el amor llega, lo aceptaré. No me importará su edad, tal vez tampoco al final me importe el sexo (porque como dice Laura "No soy gay, simplemente me gustas tú"). Si llega será bueno, sino también. Hay muchos tipos de amor en el mundo y creo que todos valen igual.

Pero al igual que Suu, al igual que las frases con que comienza mi blog "Llévame, llévame lejos de aquí, llévame a esa felicidad".

Querido amor mío, no tienes lo que deseabas al estar conmigo
Y querido amor mío, no tienes lo que deseabas para ser libre
No puedo guardar fingiendo que ni siquiera te conozco
Y en la dulce noche, tu eres mi posesión
Coge mi mano

Nos estamos yendo aquí esta noche
No hay necesidad de decir a nadie
Ellos solo nos tenían sujetos
Así por la luz de la mañana
Estaremos a medio camino a algún sitio donde el amor es mas que solo tu nombre.

He soñado con un sitio para ti y para mi
Nadie sabe quienes estamos allí
Todo lo que deseo es dar mi vida solo a ti
He soñado mientras no puedo soñar nada mas
Vamos a correr lejos, te tomaré allí


Olvida esta vida
Ven conmigo
No mires atrás tu estas salvado ahora
Abre tu corazón
Calma a tu guardián
Nadie va a dejar de pararte
Olvida esta vida
Ven conmigo
No mires atrás tu estas salvado ahora
Abre tu corazón
Calma a tu guardián
Nadie va a dejar de pararte

[IMG]http://i806.photobucket.com/albums/yy350/Nishi_Asuka/CLAMP%20North%20Side/009.jpg[/IMG]

Mentiras

Aunque estoy escuchando el Lamento de Jack -versión de All American Rejects para el CD de Nightmare Revisited-, pienso en esta canción de Evanescence.
Mi mamá y yo ahora discutimos varias cosas en ¿Qué, 15 minutos?. Y pues pensando rápidamente bajo la regadera me dí cuenta de mentiras propias y ajenas con las que vivo.
-La mas mínima posibilidad que muy en el fondo, él haya mentido.
OK, debo dejarme de esas cosas y el hecho de ir una y otra vez a la misma %ama·a. Total, tal vez 10 horóscopos hayan dicho que sí, muchos test de compatibilidad digan lo mismo, pero pues cada quien fuma de hierva diferente.
-No tengo 16 años porque no me siento así.
Pero me ven así, me exigen. Y aunque tenga miedo, debo crecer, debo disfrutarlo.
-No soy una viciosa.
Paso 4 horas al día aquí. Ni quien diga que eso no es vicio.
-Me va bien en la escuela.
Si sufro en los exámenes, con Patty y con Liz principalmente.
-Me siento pertenecida a mi grupo de amigos.
La verdad a la única que me siento pertenecida últimamente es a Jazmín. Y a Laura cuando estoy con ella, ni a Brandon, ni a Iván y eso que Iván es mi amigo desde hace demasiado tiempo.
-Sé lo que quiero en la vida.
No tengo ni idea de lo que pienso escribir cuando vuelva a retomar mis historias.

Mi mamá está empeñada en ayudarme a crecer, primero cambiar mi ropa de niña por otra un poco mas grande, enseñarme a usar tacones, ayudarme a adelgazar y esas cosas. Es un poco escalofriante a veces sentirme una niña indefensa y descubrir que mi cuerpo no es el andrógino que corresponde a una pequeña, sino uno mas o menos formado de mujer. Incluso mi sentir es entre ambas aún.
Desde los 13 años que me dicen Mariposa. Una mariposa porque cambié, tal vez por eso me encerré, para crecer. Ahora el capullo exige romperse y aunque debo salir, debo esperar un poco para volar, no mucho porque no podré pero tampoco un tiempo tan escaso que mis alas se vuelvan frágiles.
Y sobre todo, las mariposas vuelan al viento, no en las mentiras.

Atada a cada extremo por mi cadena de temores
Selladas con mentiras a través de muchas lágrimas
Perdida desde adentro, persiguiendo el final
Luché por la oportunidad
de que me mientan de nuevo

Nunca serás lo suficientemente fuerte
Nunca serás lo suficientemente bueno
No fuiste concebido con amor
No te sobrepondrás
Nunca verán
Nunca seré
Lucho para alimentar este hambre
Ardiendo en lo mas hondo de mi.
Pero a través de mis lágrimas
rompo una luz enceguecedora

Trayendo al mundo un amanecer
a esta interminable noche.
Brazos abiertos me esperan
Un abrazo abierto bajo un árbol sangrante.
Descansa en mi y te confortaré
He vivido y he muerto por ti
Mora en mi y te prometo
Nunca te olvidaré

-Lies, Evanescence

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Del amor y otros demonios

¡Quiero un Cayetano Delaura que no sea mas grande que yo y no sea padre 0w0
Ese libro me encanta, es de los mas geniales que he leido. Y románticos.
"Cuando yo me paro a contemplar mi estado y ver los pasos por do' me has traído, yo acabaré, que me entregué sin arte a quien sabrá perderme y acabarme"
"No mas lágrimas...basten las que por vos tengo lloradas"
"En fin a por do' a vuestras manos he venido, para que solo en mí sea probado cuanto corta una espada en un rendido"
Hice dibujos, espero pronto poderlos subir.

Que dificil desición

Desde el domingo que tengo novio.
Desde las 9:30 de hoy lo habré perdido.
Y es que no puedo hacerle esto, volverlo el Lucas de mi vida (considerando que sea yo Cuddy). No se lo merece. Y yo no tengo derecho a hacerle eso a nadie.
Y no puedo vivir con esa culpa un día mas. No porque Zully y Jazmin y July ya me lo echaron en cara, de algun modo.
La verdad segun ellas
-Zu: Me moria por tener novio.
-July: No te conviene porque es a distancia. (Raro, porque asi es la situacion de mi hermana)
-Jazmin: Despecho.
¿Verdad entera? Las tres.

50 esperanzas

VIERNES
¡Maldita sea la genética! Mi Tía Teresa -mujer idíatica y loca como pocas- ahi me trae del tingo al tango con el dichoso misal de la boda, que editando la foto (a la cual le puse el nombre de mis abuelos y 50 aniversario)
TT: Oye no me termina de convencer la foto. ¿Puedes quitarle el nombre?
YO: Tendría que volverla a editar ("¡Si hace 5 minutos me dijiste que así estaba bien!")
Luego la impresora se tsundereó (dicese de que la condenada máquina no imprimía ni madres ¬¬ y ahi estuvimos).
Decidimos esperar a que llegara mi primo, me vine a la casa y a dormir.

SABADO:
Nos levantan a las 7, nos bañamos y ayudamos a mi mamá, a quien se le echó a perder kilo y medio de pastel D:. Pero rápidamente hace otro, lo deja enfriando y al spa a que nos peinen y maquillen. Nos caen mi tía Coco y  mi prima Paulina y pues vengo descubriendo que a todas nos maquillaron igual (menos a Zu).
Ensartar vestido, poner el bra de varillas tipo Santa Inquisición con el que no respiro. Ponerse tacones. Perfume. Alajas.
Mamá terminando pètit fours. Ensartarle vestido. Zapatos. ¡CORRE!
Y los que llevaban apenas en el templo eran un tío abuelo, mi tía Coco, Pau y sus hermanos Tato y Pedro. Las 4 (sin contar a Zu) de morado. Presentar familia que no conocía.
Entonces va llegando mi tía Tere -que por fin se le quitó lo de novia neurótica-. Poco después, los novios fugitivos.
En ese momento me emocioné tanto. Mi abuelito Moy y mi abuelita María caminando bajo el sol del mediodía de octubre, tomados de la mano y sonriendo. El vestido de mi abuelita parecía una variación al que medio siglo atrás había usado y su peinado la hacía ver tan oriental. Mi abuelo sonriendo y totalmente reenamorado de su mujer.
El momento culminante de la ceremonia fue la repetición de los votos matrimoniales
"Moisés, te seguiré amando toda mi vida"
"María, te seguiré amando toda mi vida".
Mi tía Socorro y Pau se echaron a llorar. Zu y yo fangirleando de la emoción.
¡Y llegó la fiesta!
Bailamos ya medio empezada la noche. Frikeamos con el novio de una prima que es bien friki. Y bailamos como nunca toda la familia ^^.

DOMINGO
Tooornaboda!

La verdad nunca me había divertido tanto con toda la familia.

De vuelta a los tacones

21 días para la gran fiesta de la familia.
Y yo debo entrenar para no quitarme los tacones antes de las primeras 2 horas. Luego todo permitido xD.

Jueves: por las mismas
Viernes:
De verdad no quiero que te lastime ese tonto que anda tras mi hermana sin siquiera conocerla. Pero insistes en querer hacerlo. Bueeeno.
Creo que fue una de las noches mas lindas de mi vida y una de las mas tristes por haber perdido a una amiga. Aunque como había muerto el 30 siempre se tiene la sensación que lo bueno que pasó es por ella.
Sábado:
Las mariposas cuando nos enamoramos sentimos personas en el estómago.
Encontré un vestido como para ponerme a cantar So What.
Domingo:
Fue un finde raro. Justin Bieber es un pedófilo de 51 años (0_____=), lo del viernes....

Confusión sobria

Esta vez el título es por mi estado de ánimo y la canción que ambienta el cuarto de la computadora en este momento (Sober, de Pink).
Toda esta semana ha estado actuando raro.

Lunes por la mañana está dulce y tierno, cuando yo creo que está ofendido por un incidente del sábado por la noche. No podía darle el papel de Usui Takumi en el doblaje porque yo tengo a Misaki Ayuzawa... y Usui está enamorado de ella. Sería el fanservice mas estúpido de la vida, por ser de mí para mí. Y mas porque en ese capítulo Usui dice "Te haré caer a mí tanto como quieras caer". NO. Jamás.
Pero está bien y hasta hace caras de perrito pateado y remojado si se lo pido. Y no le importa que en el mapa de las relaciones entre nosotros esté demasiado expícito mi sentir hacia él.

Martes por el mismo estilo. Los dos hablando de convenciones, pensando en que sería divertido si fuéramos y como iríamos. Se da cuenta de que soy celosa y parece disfrutar las caras que pongo. Le confieso que hay alguien que gusta de mí y cuando le pido consejo se queda mudo. También admite que es un lacra con mucha gente y decide cambiar.

Miércoles comienza a volver a la normalidad un poco, salvo que no es lacra. O al menos no tanto. Seguimos hablando como en los viejos tiempos, antes de que empezara este enredo extraño.
Encontré esta frase "¿A que velocidad debo vivir para volverte a ver otra vez?". Siendo yo, tuve que vivir a ritmos variados para encontrarlo al iniciar mi juventud, habíendolo encontrado en mi infancia. Si esto fuera un anime habría hecho que jurara que nos volveríamos a encontrar. Pero esto tenía que ser así, por algo.
En el final de Kaichou me doy cuenta de varias cosas. Los dos nos reprimimos todo el tiempo y conforme nos sinceramos las cosas van mejor. Aunque somos sinceros el uno con el otro de un modo algo estúpido. Tambien porque esté confundida (o estemos).
"Simplemente hoy me di cuenta de que quería sostener tu mano desde hace mucho tiempo"- Misaki
"Te amo, Ayuzawa"
"Te odio, Usui Idiota"- Usui a Misaki y viceversa.

Bailando con el diablo y otras cosas random en mi cabeza.

La verdad algo que heredé de mi madre es la cara de inocencia, de que sé menos de lo que realmente sé. Porque contra lo que había pensado alguna vez, ella sabía lo que yo recién vengo descubriendo, que ha leido muchos de los libros que yo.

Todos tenemos este miedo a crecer. Tal vez digamos para todos "Yo ya me quiero ir a la Uni, vivir por mi cuenta y hacer lo que se me de mi chingada gana". Pero estoy segura que en el fondo tenemos miedo a (lacra voice ON) dejar de lado que mamá nos haga el huevo en la mañana, nos lave las sábanas, nos ponga curitas sobre los raspones y sobre las heridas del alma. Queremos seguir siendo niños que se refugien en ella. Pero nos damos cuenta poco a poco que nuestros cuerpos ya no son ni siquiera de adolescentes, que poco a poco son mas adultos. Y nos aterroriza pensar despertar un día, sintiéndonos solos, sin alguien que nos diga un "buenos días" con ese tono.
Pero pues debemos partir, sacar alas, volar "y escapar sin fin/ para encontrar libertad lejos de aquí".

Supongo que el menor de mis problemas es enamorarme y que la vez alguien se enamore de mí. Mi problema ahora será distinguir entre mi papá y mi futuro jefe. Y darme cuenta cuando es uno y cuando es otro.

Es tan extraño que me parezcan sexys los tipos rockeros de los 80 (será que como las "bellezas masculinas" de mi generación pues se ven mas amaneraditos que nada -SI, SE LOS DIGO A USTEDES, JOBROS Y JUSTIN BIBERon!). Digo, se veían andróginos algunos, otros sexys con ese pelo largo (y mas porque como era Punk se quedaban pálidos y si tenían los ojos claros pues....ay). Y digo que es raro, porque me quedo como los de Les Luthiers con eso de "Cuando uno ve una mujer y se tiene cierta edad hay de dos: que la dama sea tan joven que uno piense ¡Por Dios, podría ser mi hija! Y si la dama tiene cierta edad puedes pensar ¡Por Dios, podría ser mi mujer!". Algo parecido me pasa porque no mas verlos y pienso "¡Por Dios! ¡Podrían ser mi papá! 0____0U"

Chale, por ver un video de Soul Eater con una canción llamada Dance with the Devil me quedé traumada, y es que pues en varios test que hacemos del tipo "¿que personaje de (inserta serie) eres?" terminamos siendo la parejita, de algún modo (Ejemplo: si a mí me sale Sakura, él es Sasuke, si es Soul, yo soy Manaka, House... bueno, en ese era Foreman, pero dado que en el fandom de las torcidas fujoshi pues son pareja... ni tan lejos xD).
Pero hasta cierto punto pues esa canción (y un poco la relación tan extraña de Soul y Maka) es lo que siento.

Here I stand, helpless and left for dead./ Aquí espero, sin ayuda y abandonado para morir.

Close your eyes, so many days go by./ Cierra tus ojos, muchos días pasan.
Easy to find what's wrong, harder to find what's right./ Es facil encontrar lo que está mal, dificil encontrar lo que está bien.

I believe in you, I can show you that/ Creo en tí, puedo mostrarte que
I can see right through all your empty lies./ Puedo ver a través de todas tus mentiras vacías

I won't stay long, in this world so wrong./No puedo quedarme mas en este mundo tan equivocado

Say goodbye, as we dance with the devil tonight./ Di adios mientras bailamos con el diablo esta noche.
Don't you dare look at him in the eye,/ No te atrevas a mirarlo a los ojos
as we dance with the devil tonight/ Mientras bailamos con él esta noche.

Trembling, crawling across my skin./Temblando, arrastrando mi piel
Feeling your cold dead eyes, stealing the life of mine./ Mirando tus fríos ojos muertos, llevandote mi vida
I won't last long, in this world so wrong./ No seguiré en este mundo que está tan equivocado.

Hold on. Hold on./ ¡Espera, espera!

Goodbye/ Adiós.

Luz y sombra.

Tal vez eso explique muchas cosas en nuestra relación.

Y es que cuando ese pequeño bulto con patas entró a la casa no sospechaba nada de nada. Ni recordaba que meses atrás le había dado un cabezazo a mi madre en la barriga. Ni tampoco pensaba que rompería un papalote y muchas cosas más de mi pertenencia.
Pronto nos diferenciamos, ella rebelde, yo sumisa, extrovertida a introvertida, rojo y azul. Dibujante y escritora. En fin, luz y sombra.
Y tan luz y tan sombra que ella desde siempre le tuvo miedo a la oscuridad. Y yo que siempre me he visto mas asustada a la clara luz del día que bajo el rayo de la luna. ¿Nos tenemos miedo? Quien sabe.
Primavera y Otoño.
Incluso nos pareció genial el día en que nos vestimos contrarias: blanco y negro. Hasta la apariencia quedaba contraria. Siempre iguales, pero siempre diferentes.
Mi hermanita me ha venido enseñando la otra cara de la moneda con su modo de ser, con nuestros gustos tan apartados y tan similares (bueno y es que a ella de Paramore le late "The Only exception" pero yo prefiero Misery business, si yo digo que me gusta el Naruto x Hinata por tierno y dulce, ella me sale que el Sasuke x Sakura por sufrido y cardíaco. Incluso en lo que coincidimos diferentes siempre).
Sis... qué haría sin tí.